被害妄想

あんなことがあり、派遣なんてもうやりたくないという思いが強くなっている。

パートでも何でもいいから、俺にできる倉庫内軽作業系の仕事は無いものかと求人サイトをチェックしているんだけどなかなか見つからない。

条件は、週３～4日の勤務。時給1000円以上。交通費支給。時間は9:00～17:00。

俺には週5日も働けない。

体力的な面での不安もあるけれど、それ以上に嫌なのが同じ人と毎日顔を合わせなければいけないこと。これが本当に憂鬱だ。

自分という人間をあんまり外気に晒したくない。

自分を他人に知られたくないし、見せたくない。恥ずかしいんだ。

１０年の引きこもりから脱してもう数年経つけど、まだこういう思いは消えない。

今年で３７歳になる元引きこもり。

コミュ障。根暗。精神科通院中。

物覚えは悪いし不器用だし体力もそんなにない。

そんな俺だけど、職場ではできるだけそういう自分のダメな部分を見せないように努力している。10年間も引きこもっていた人間だとは微塵も感じさせない。きちんと挨拶だってするし、作業は真面目にやる。社員が場を和ませようと冗談を言った時に笑ったりもする。頑張ってワンランク上の人間を演じている。

でもさすがに同じ職場に通い続けていると、少しずつ自分のダメな部分が皆に知られていく。どんどんメッキがはがれていく。これは絶対に防げない。

結果、職場の人に

「あの人、ちょっとおかしくない？」なんて思われてしまう。

これは俺の被害妄想で、実際にはそんな風に思われていないのかもしれない。

精神科の先生もそんなことを言っていた。

「そんなことはない」と。

確かに、今までにやったパートタイムや派遣の仕事で職場の人から直接、悪口を言われたことはない。作業でミスして怒られたことはあるけどね。

昔から俺は物事を悪いほうへ考える癖があって、あらゆる事象を悲観的にとらえてしまう。それは理解しているんだけど、俺にはただの妄想とは思えない。確信があるんだ。

だって職場の人の俺を見る目が最初のころと比べても明らかに違うし、最初フレンドリーに話しかけてくれた人が、次第に自分から距離を置くようになるのも経験した。

これが俺の妄想だって？　そんなわけない。

確実にあれな奴だと思われているじゃないか。

周囲の期待に応えられない自分。相手の目に浮かぶ失望と憐み。

こんな思いをするのなら、ただ嫌ってくれたほうがいい。